Наша сказка

[realMakc]

итак, сцена: некто АКА сказочка тискается с парнем.
рядом некто в очках, изменивший собаке с крысой (оральный секс, всё-таки), теперь оплакивает её бездыханное тело.

вдруг откуда ни возьмись раздаётся стук копыт. Всадник в тёмном балахоне шипит на нашу кампанию:
- Шир! Сумкин!!! Говори, бистро!...

Где зарыты сокровища? Если не скажете, не обвенчаю вас. (Это был поп).
Пригорюнилась сказочка...

-Не печалься,- сказал ей принц.- Повенчаемся в соседней деревне. А коня надо у попа забрать. Он у него белый. А какой же я принц без белого коня?
С этими словами он прогнал попа и ещё добавил:
-Пойди почитай ещё раз библию. Ты наверно плохо учился в своей семинарии. Жадный ты какой-то.

- Хомяк не жадный, хомяк запасливый.- ответил поп и превратился в... кого б вы думали? ни за что не догадаетаесь. Поп превратился, превратился поп в элегантного ...

Налогового инспектора:
- Так, граждане, предъявите пожалуйста документы на вашего коня. Где купили? Когда? У кого? НДС уплатили? Счет-фактуру покажите. Агаааа! Нет документов? В таком случае товар конфискуется.
Он вскочил на коня и превратившись в Высоцкого произнес с ухмылкой:
- Дырку от бублика ты получишь, а не Шарапова.- И ускакал прочь.
Оказывается конь был не конь совсем, а заколдованный Шарапов. Но расколдовывать его никто не собирался, потому что конь в хозяйстве нужнее.

[Split]

Я смотрю у тя фэнтэзи так и прёт...
тыб лучше пропустил то одного чела то другова, а то смешного ничего не выйдет из сказочки... ИМХО... =(((

Узнав об этом сказочка пожалела Шарапова и решила его расколдовать. Но принц уперся рогом и ни за что не хотел расставаться с сокровищами, которые надо было забашлять колдуну за расколдовывание. И вот тогда...

[realMakc]

... тогда, наконец, перестал играть Рамштейн, и на сцене появился Пендальф по кличке "серый":

-слышь, ты, принц картонный, колечко-то отдай. ворованная, дескать, вещица. а остальное золото бедным раздай - отстроиться им надобно.

[Armen Khanoyants]

вы сказочку-то не опошляйте...

- Всё отдать я не могу. - Возмутился принц. - Вы меня тогда уважать перестанете. Давайте сначала поторгуемся. Десять процентов вас устроит?.
- Неееет! Больше давай. - орала толпа.
- А сколько? - спросил принц.
- Пятьдесят.
- Ну, ребята, это уже грабёж. Ну что вы в самом деле? Хуже налоговой инспекции. Я тогда уж лучше заплачу налоги и буду спать спокойно.

В конце концов сошлись на двадцати процентах. И это была не гуманитарная помощь, а наоборот: ипотечное кредитование. Но проценты были столь низки, а инфляция столь высока, что для принца это было невыгодное предприятие.